Discuții dificile în cuplu

Discuție dificilă… conflict…

Ce gânduri și emoții îți trezesc aceste cuvinte? Cu ce le asociezi? Când porți o discuție dificilă sau te afli într-un conflict, ce faci?

Dacă ai avut conversații dificile cu partenerul tău, probabil ai avut și momente în care v-ați blocat. Poate discuția a avut loc într-un moment nepotrivit când erați obosiți, nervoși sau supărați, poate discuția a fost presărată cu critici și reproșuri sau ați vorbit despre atât de multe subiecte încât ați pierdut din vedere care era scopul ei. Poate este o problemă complexă care nu are soluții simple și pentru care e nevoie să negociați sau să găsiți soluții temporare.

O abilitate esențială pe care o putem învăța este cum să abordăm discuțiile dificile, fără să le evităm sau să devenim reactivi.

Înainte de a trece în revistă câteva idei, îți propun un exercițiu de reflecție:

• Care sunt cele mai frecvente conflicte pe care le ai cu partenerul tău?
• Dintre acestea, care se sfârșesc cu reproș, frustrare, nemulțumire sau distanțare?
• Cum reacționați fiecare la aceste conflicte? Ce reacții ale fiecăruia duc la blocaj?
• Ați avut conversațiile dificile pe care le-ați depășit și care au dus la o mai mare apropiere? Ce ați înțeles despre voi?

Abilitatea de a învăța să avem discuții dificile care să ne apropie se învață în timp și necesită exercițiu și răbdare. Unele conflicte se rezolvă mai ușor și mai repede, altele pot lua luni sau ani, mai ales dacă problema este complexă.

Îți las câteva idei, care sper să-ți fie de folos:

1. Alegeți un moment și un loc potrivit. Avem nevoie să fim calmi pentru a ne asculta, înțelege reciproc și pentru a gândi limpede. Momentele în care suntem foarte obosiți, stresați, prinși în diverse activități sau pe fugă pot fi nepotrivite. Când suntem copleșiți de emoții, mintea noastră tinde să interpreteze evenimentele într-un mod distorsionat și să le vedem mai sumbre decât sunt în realitate. Discuțiile dificile necesită răbdare și o minte liniștită. Asigurați-vă că alegeți un moment în care amândoi sunteți calmi, prezenți și un loc în care să nu  fiți întrerupți, în măsura în care se poate.
2. Faceți o listă cu ce ați dori să discutați. Unele cupluri au tendința să dezbată problemele pe parcursul săptămânii atunci când apar și când nu au neapărat resurse să le gestioneze. Realizarea unei liste ne ajută să ne dăm seama ce este prioritar să discutăm și cum pentru a nu ne pierde într-o mulțime de subiecte. Alegeți un singur subiect de discuție, mai ales dacă problema este complexă. Programați alte întâlniri dacă sunt și alte teme de discuție.
3. Vorbiți pe rând și fiți cât mai concis. Recomand cuplurilor regula celor 2-3 propoziții/fraze – limitarea a ceea ce doresc să transmită, alegând cu grijă cuvintele și surprinzând esența. În felul acesta, discuția nu se ramifică în alte direcții. Stabiliți împreună o limită de timp pentru discuții. Discuțiile lungi pot obosi și confuza partenerul.
4. Vorbiți cu deschidere și căldură. Scopul discuțiilor dificile este să aprofundați legătura, nu să vă îndepărtați.
5. Construiți mesaje clare, nu vagi. De exemplu în loc să spuneți Mă deranjează dezordinea, formulați mesajul mai concret: Mă deranjează când lași prosoapele pe jos. Mi-ar plăcea să le așezi pe suport după ce le folosești.
6. Folosiți mesaje la persoana I în locul mesajelor la pers a II-a. Mă simt deranjat(ă), Sunt supărat(ă) în comparație cu Tu mă deranjezi, Din cauza ta sunt mereu supărat (ă).
7. Evitați să folosiți etichete de tipul nepăsător(e), egoist(ă), neglijent(ă). Etichetarea poate duce la mai multă reactivitate din partea celuilalt, punând în umbră subiectul discuției.
8. Evitați termenii absolutiști (întotdeauna, niciodată). De obicei sunt incorecți, iar celălalt va avea tendința să se apere și vă veți îndepărta de la esența discuției.
9. Evitați criticile, reproșurile și amenințările. Ele tind să creeze o puternică reacție negativă din partea celuilalt.
10. Pe parcursul discuției, urmăriți-vă propriul termometru emoțional și propuneți o pauză sau o reluare a discuției dacă vă observați că vă activați. Discuțiile ne pot duce din zona temperată în care gândim limpede și ne putem asculta partenerul într-o zonă mai fierbinte în care emoțiile noastre să se intensifice și să începem să gândim distorsionat.

Cum ne dăm seama dacă progresăm în discuțiile dificile?

Este o întrebare pe care o primesc frecvent. A progresa nu înseamnă că nu ne vom mai activa, vom comunica perfect ori vom găsi soluții mereu.

Semne de progres pot fi atunci când:

• Partenerilor le este mai clar ce au nevoie de la o discuție și comunică într-un mod mai sănătos;
• Fiecare își dă seama cum contribuie la conflict, cum îl activează pe celălalt;
• Partenerii sunt mai conștienți de momentele în care se activează și adoptă comportamente care îi apropie (izbucnesc sau se retrag mai rar, repară rupturile mai des, se ascultă cu mai mult interes etc);
• Conflictele pot dura mai puțin și nu mai sunt atât de copleșitoare emoțional;
• Partenerii au așteptări mai realiste legate de rezolvarea unei probleme complexe și sunt dispuși să negocieze.

Conversațiile dificile sunt inconfortabile, însă necesare. Ele ne dezvăluie aspecte despre noi – nevoi neîmplinite, abilități nedezvoltate sau vulnerabilități. Formarea obiceiului de a discuta periodic despre ce ne deranjează într-un mod în care nu ne rănim reciproc creează mai multă siguranță în relație și astfel relația devine un spațiu de creștere și siguranță pentru ambii parteneri.

Dacă acest articol ți-a fost util și crezi că ar fi de ajutor și altcuiva, te invit să-l dai mai departe. Dacă vrei să fii la curent cu postările mele, te invit să urmărești  paginile mele de Facebook și Instagram.

Cu drag,
Adela